搞笑说说短句:我这么可爱你都察觉不到,我想你可能是猪吧

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1.别让生活耗尽了你的耐心和向往,你还有诗和远方,排骨和汤,烤肉和馕,虾和蟹黄,火锅和麻辣烫,烤鸭和涮肥羊,咖啡和焦糖,饼干和牛奶棒,炸鸡和大酱汤,榴莲酥和虾饺皇,杏仁豆腐和棒棒糖,椒麻鸡和辣鸭肠。

2.早上在地铁上听到一个男的接电话:“嗯嗯,爱你,最爱你,嗯嗯,不爱她不爱她!爱你爱你,她没你重要!”停顿片刻:“对了,你别忘了给她换猫砂。”

3.今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了,但是男神看了看我说:“我有女盆友了,不信给你看!”我心里面特别不是滋味,男神掏出手机对着我,我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂!只见男神看了下手机,连忙说:“对不起,我忘了开机了!”

4.十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

5.我国大约有三亿的学生,假设平均每个学生考试考五科。每科两张卷,每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸,六十亿就相当于四百万棵树,能栽满整个北京。为了低碳环保,拒绝考试是必须的。请记住:“没有买卖,就没有杀害!”

6.我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字,还叫个外国名字,什么安琪拉,一听就是个狐狸精!老公让她去中路,可是我们这没有中路啊,问了好多姐妹也没听说过,看来我是被绿了。。。我要报复!

7.老公感冒了,有事没事都往我这边蹭,有种不把我传染到不罢休的感觉!我白了他一眼说,传染到我你良心过得去吗?他笑笑不说话,终于,在他的努力之下我也感冒了!他一脸坏笑的凑过来说:媳妇儿,我看了下有几盒感冒药快过期了,我一个人吃不完,现在你感冒了,估计就能吃完了,毕竟你的胃口比较大。我…

8.不知道半年发一次的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。

9.穷的时候以为有钱了会很快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是很快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

10.一个男人牵着一头母牛和一头小牛走山路,路上遇到了山贼,山贼抢走了男人的所有财物和那头母牛,脱光了男人所有衣服把男人绑在了树上,又把小牛也拴在了树上。三天后,路过的好心人把男人放了下来,男人马上拿起一根棒子对小牛一顿暴打,一边打一边说:“我特么告诉你多少遍了我不是你妈,我不是你妈,你就是不听。”

11.我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

12.老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

13.听了个校园爱情故事,就有个妹子长相普通,不自信不爱拍照,一个暗恋她的男孩就特地去学摄影,然后把她拍得蜜汁好看,妹子当然很惊喜,男孩温柔地说:你本来就不丑呀。后来妹子自信起来,向另一个她暗恋的男孩告白并在一起了。

14.我以前很瘦未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间不然人生不圆满。

15.不回我消息你就是个臭猪猪,我不回你消息很正常,你见哪个仙女不忙的。

16.失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

17.一女同学长得很黑,一天突然穿了条淑女的裙子,路上偶遇。我:今天穿这么漂亮,还有黑丝啊!结果她差点把我打死。我对天发誓,我真以为她穿了黑丝呢。

18.昨晚喝高了,踉踉跄跄回到家,女友扶我上床。想起看过的一段子,故意一把把女友推开,吼道:别碰我,我是有老婆的人了!到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了,不说清楚就分手!不说了,挑礼物去了。。

19.“现在的人啊,就应该把节奏放慢一些,要知道生活中还有很多东西,需要我们慢慢去品位。”话音未落,就被体育老师从后面狠狠踢了一脚:“跑起来!废话真多!”

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