别摸了啊…快点啊…我受不了了-----经典搞笑段子(2)

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开心也是一天,不开心也是一天,为啥不活的快乐一点呢?小编为大家带来一组经典搞笑段子,希望每个人都开开心心的!

别摸了啊…快点啊…我受不了了-----经典搞笑段子(3)

1.“别摸了啊…快点啊…我受不了了… 要摸你就快点啊…啊…车上人都看着呢…快停啦。”我一看,公交车上的人真的都在看我,于是我停止了摸牌,打出了八万。

2. 平时睡觉不老实,出差坐火车,上铺,夜里睡觉正香, 突然被对面铺的大哥给扒拉醒了,用手机照我。我生气了:“你想干嘛?”大哥:“妹子!你被子掉地上了,可是你也不能抢我的啊!”我仔细一看,我的被静静地躺在地上,而我一手抓着大哥的被,都快拽过来了,大哥另一只手正死死的抓着被角,一脸无奈

3. 小时候和隔壁大姐姐玩我五岁她十七,她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆

4. 有一次去女同学家,刚推开门竟然看见她在沙发上用自慰器自慰,我俩相视五秒突然自慰器没了动静,她娇羞的说“那个…没电了,你能过来帮我吗”,我咽了一口唾沫,激动的点点头,连忙跑到楼下给她买了电池。从此以后那个女同学再也没理我

5. 我哥最近身体不舒服坐火车去北京检查,正赶上我姐负责检查,我姐在我哥口袋摸来摸去,问我哥:那个方方的是什么,拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪!”我姐一巴掌打我哥脸上了。 后边进站的人沸腾了,把烟都扔了。。。扔了。。

6. 老公手受伤后,我俩分屋睡3个月了。看他好的差不多了,晚上,楼主就搬了回去…… 见他正听相声,楼主把他手机一关,躺好,娇羞的说:老公,有啥要求你就提,我都满足你…… 老公一脸兴奋:媳妇,真的吗?来来来,给我说段相声……

7. 姥姥家有一个圆形的水缸,姥姥叫我测一下周长,她好去做个盖子。我想,周长公式是2πr,那就要测r,就要找到圆心,于是我找了两根撑衣杆,交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天:“你在干啥子?”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗?”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……

8. 相亲过程中,对方说去洗手间,好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了,于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学,于是两个人又坐下来开始叙旧,相亲对象过来了……… 看了我好一会,蹦出来一句“那,我是回去等通知吗?

9. 老婆到了如狼似虎的年龄,昨天早上还没起床,老婆说自己有些小感冒,我问老婆:“吃药吗?”老婆坏笑:“药,可以拆成约和艹,你是不是约啪啪?”,说完,骑在我身上……中午午休前,我关心老婆:“感冒好了吗,吃个芒果,消消炎”老婆:“芒果的芒,可以拆成艹和亡,你这是想cao死我呀,来吧”,说完又一顿啪啪。晚上,我问老婆:“感冒没好,要不要打一针?”老婆坏笑:“你好坏,人家感冒了还想给我打针,你的针还能硬起来吗?”说完,又一顿啪啪……太恐怖了,我现在都不敢和老婆说话了,无论我说什么,她都能往那方面联想……

10. 从家里带了只土鸭回公司,放在仓库,准备杀了吃火锅。 中途有事出去了,路上不小心追尾了一台电动车,骑车的是个小黄毛,一下车就嚷嚷开了,“你怎么骑的车,你看把我的车都撞坏了,你看怎么搞”我刚准备说话,同事小李打来电话,这几天手机听筒坏了,就来了扩音:“哥,你快回来吧,我们都不敢杀啊”“孬种,十几个人都不敢见血,别把他弄死了,等我回来!”打完电话,我回头再看,那个小黄毛人影都没看到了……

11. 真事!昨天公司组织开会。领导说带好你们吃饭的家伙到办公室集合。结果到办公室一看同事们都带着笔记本。而我特么却拿了一个碗。

12. 老哥想去健身房锻炼一下,于是便去询问了解一下,前… 老哥想去健身房锻炼一下,于是便去询问了解一下,前台小姐姐叫他一个人到处转转,他见一腹肌大哥在哪儿锻炼,于是上前问他:“大哥,我想健身,你能带我一下嘛?”那大哥抬头看着我哥,问:“你健身是为了什么?”我哥不好意思的说:“为了找女朋友,我太瘦了连女朋友都不好找!”结果那哥们放下手中的健身器材,一脸认真的问我哥:“在健身房呆久了,谁还喜欢女的?”

13. 外甥在我家吃饭,问我老婆:“舅妈,我可以喝汽水吗?” 老婆说:“不可以,你妈妈交待过,你有感冒不能喝。” 外甥有点不开心,我跟他说:“你怎么不问问我呢?” 他:“上次舅妈不小心踩到你的脚,你说对不起,我会指望你?”

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